Смехохоника. Белая сенсорика
ЧАСТЬ 1
Неудобно надевать штаны через голову, стоя в шубе заправленной в трусы, на одной ноге, в лыжах, и при этом не выходя из двухместной палатки.
Поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно.
Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.
Счастливое – это хорошо покормленное голодное
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
Женщины что ботинки – только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.
Удобство – это когда есть телефон.
Изобилие – когда два.
Роскошь – когда три.
Блаженство – когда ни одного.
Приходит пациент к психотерапевту.
– Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется....
– Ну что Вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: "У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит"...
Пациент открывает глаза и говорит:
– Я рад за Вас, доктор...
Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения!
Объявление: «Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь».
Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!
– Что общего у депутатов и презервативов?
– Без них намного приятнее.
Приятного уплетита!
«Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике...»
Из опечаток: «Ездите Российскими поездами – внихуютно!»
Мы не толстые – МЫ УЮТНЫЕ!
Гармонично недоразвитый человек.
По степени заботы о людях с законом об обязательном автостраховании может сравниться лишь эргономичная плаха.
Жопа: гармония формы и звука!
Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине...
Милая, ты выглядишь, как миллион долларов – зеленая и помятая...
...и утром как огурчик – зеленый и весь в пупырышках...
Все люди как люди, один я красив как бог.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Сколько людей лишены слуха! А сколько – лишены вкуса, цвета и обладают лишь одним запахом...
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!
Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.
Хорошо, что я мужчина! А то колола бы меня моя щетина...
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
При целлюлите лосины превращаются в кальсоны!
Смысл жизни зависит от ее качества.
– Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
– Ну ты строг! Что же им, летом в брезентах париться?
– Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Фотоснимки всех туристов портят их физиономии.
Хорошее здоровье – это когда в аптеку ходишь только за презервативами
– А не поменять ли мне имиджмейкера? – подумал конюх Босявкин, когда доярка Груша С. в очередной раз ему отказала.
Почему-то шутку о том, что машина – не роскошь, всерьез приняли только российские автозаводы.
Если руки грязные, то всегда что-нибудь чешется
– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно.
– Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
– Сексуальный?!
– Знаешь, на мой вкус, не очень.
В ресторане:
– Официант, ваш шницель напоминает по вкусу подошву от старого ботинка с гнилым луком!
– Удивительно, что только не приходилось вам есть в своей жизни...
Он и она в постели, занимаются сексом. Она спрашивает:
– Дорогой, тебе со мной хорошо?
– Ага! Еще бы пивка...
– Доктор, у меня зеленые круги перед глазами!
– А вы какой цвет предпочитаете?
Тезис "в жизни надо попробовать все" особенно близок, когда речь идет об удовольствиях.
Введите код доступа... Только нежно и медленно...
Позицию по отношению к государству надо занимать такую, чтобы хотя бы максимально уменьшить ему удовольствие
О как морозно в январе, когда удобства во дворе!
Чем меньше удобств – тем больше можно заботиться о человеке.
Только у русских автомобилей полутрасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна...
– Даавайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем…
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
– Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
– Что?
– Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
– Зачем?
– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал, и причем тут мозги, они же серые???
Старость начинается тогда, когда вместо "вкусно/невкусно" начинаешь говорить "полезно/вредно"